Am I an evil?

I'm thinking about the fact that people look at me as I'm a kind of criminal. Maybe it's me who actually judge me and then it reflex in others. I don't have children, and yes it must ‘cause I have delayed that “fairytale” to “when I’m ready” It’s true I'm never been ready for it. It was because I never feel like it’s a goal in my life, and for the other way I'm not that soft and kind for children... And yes I have a dozen of excuse like this.

But I don't have the same feeling about it if I feel like I'm the one who decided it... But when the Mother Nature with her power in the form of two big “balls” in my ovaries, which are actually bigger than the ovaries... and the doctor say, "You have to get a surgery, but after that you maybe cannot get children" That is not what I expected ever, It's more ‘cause I always thought I have the control. But Do I have the control after all? I don't have the control; I don't have strength to think that things happen.

In the last couple years people are more and more insistent about (There are something wrong with you) When do you get children? or do you have children? After I answer with the obviously "not I don't" people look at me like "why?" that is the best ever can happen for a woman... But is it?

Para ser honesta (o)...

Es una frase copiada de no recuerdo donde, pero que de alguna forma le da sentido a esa idea ridícula de pensar cuan honestos realmente nos atrevemos a  ser? con los demás y con nosotros mismos.

Mucha gente piensa (asegura) que es una tarea extrema llegar a conocernos a nosotros mismo, pero pienso en realidad que en el fondo se trata de ser mas honestos.

Algunas veces los sueños son tan reales que podemos pensar (sentir) que son verdad, pero a veces la realidad es tan ilusa que es como si fuera un sueño...

Pero igual aprender a ser honestos es quizás la vía de sentirnos mejor? Pero en el fondo no pues a veces incluso la mentira nos ayuda a tener empatía.

Yo olvido de verdad mas de la cuenta esto de simpatizar con los demás incluso atreviendome mas de lo normal a ser honesta...

Pero igual dejo pasar el tiempo pensando en lo que voy a decir la proxima vez para no quedar al descubierto.

Estás ahí aún?

Dinamarca 04/11/2012

Es la pregunta que me hago a menudo, cuando pienso en la gente que se alejo, de la cual me aleje, en fin, que ya no esta allí, para hacernos compañía. Yo también he abandonado a otros, en la lucha por huir de mi misma.

yo recuerdo aquel tiempo en el que comunicarse era (imposible) pero aun así nosotros buscábamos siempre las maneras de comunicarnos entre si, de llamar solo "para saludar" sin compromisos.

de pronto todos nos agrupamos en un solo lugar, donde todos (incluso aquellos que no queremos) podemos encontrarnos, y porqué no comunicarnos?

Se supone que las telecomunicaciones están allí para hacer mas fácil y sencilla la posibilidad de comunicarnos, pero la verdad es que hemos dejado nuestro momento pasar sin decirnos lo que sentimos.

De pronto pierde el sentido el querer decir cuanto he pensado en ti, si tu la verdad ni ganas tienes de oírlo  es normal tener ganas locas de llamarte a las tantas y decirte que te extraño?? Solo pensaba en como estas.

Quizás es que de algún modo las infinitas ganas de que me llames a las tantas y que me digas que me has extrañado, es acaso fuera de las reglas?

He dejado pasar los días y el tiempo me ha enseñado a ser como los demás, dejar sobre entender a los demás que aún los quiero como cuando me atrevía a decirlo  que de pronto si dejo de llamarte es solo porque ya no tienes ganas de que lo haga.

Yo también aprendí a leer el silencio de los demás, a poder sobre entender que aunque no lo digan aún me quieren... Pero es cierto esto, acaso no soy demasiado engreída para pensar que aun la gente piensa en mi?

Y cuando dejamos de lado a la gente con tanta insistencia que incluso de pronto llegamos a quererlos/amarlos menos, y de pronto al voltear nos damos cuenta que hasta los hemos olvidado, allí detrás donde estaban la ultima vez.

Que incluso suena tonto y hasta inmaduro escucharme recordar nuestro sueños de aquella vez, en parte porque para ti / para mi no son más que lejanas memorias que incluso el tiempo ha ido borrando de nosotros, que yo aún me quede soñando en ese pasado que juraba ser eterno.

El Viaje

Yo solo queria volar lejos y llegar donde la inmensidad termina, queria volar donde nadie pudiera alcanzarme.

Aun camino por la calle y pienso que puedo llegar lejos, pero que tan lejos es lejos? Aún el camino no ha empezado, aún estoy empacando.

Algunas veces guardo las verdades en poemas llenos de metaforas, en verdad es la idea de ocultar que he estado huyendo de todo desde siempre, que lejos es aún la meta, que viajar es simplemente moverme en ciclos constantes que cambia mi vida...

Mi viaje es un viaje en el que aún estoy, en viaje que me enseño a tener las maletas lista para el proximo vuelo, aún sabiendo que algunas veces solo quiero quedarme en la seguridad de lo conocido.

Lo conocido me hace sentir tranquila, no es esa impaciencia de saber que no se que pasa... Es un motor que me mueve sin cambiarme de lugar, que me hace ver las perspectivas, que incluso me ensaña que puede ser de otro modo.

Recuerdo gente que he conocido, algunos solo los he encontrado, tú sabras descubrir si te he conocido o te he encontrado.

El contacto con los demás siempre ha sido algo dificil, (ya se que en muchos es mi culpa), o quizas en el fondo sean los demás que tienen dificultad conmigo? Es acaso necesario tener que funcionar completamente en el común? Eso dice el común, es la manera justa de hacer la armonia.

Pienso que al leerme estaras viajando conmigo a donde nos lleven mis alas. Pienso que queras sonreir conmigo cuando el sol se ponga, recordaras los momentos que nunca se repetiran y que por eso son eternos, seguiras viajando conmigo y te preguntaras si el cielo es suficientemente amplio para poder extender mis alas, solo quiero responderte con una sonrisa que se dibuja en tus ojos al recordarme.

Empezando

Dinamarca 2008

Recuerdo que siempre he sentido una pasión por escribir, desde que era muy pequeña (aquellas veces cuando incluso me atrevia a soñar que seria famosa). No solo entrelazar letras y simbolos, sino saber expresar de algun modo lo que esta hirviendo en mi cabeza cada instante....

Desde que era muy pequeña escribia de todo y para todos. No se si escribir alguna vez me sirva de algo, pero aun escribo (aqui la muestra). No se la verdad porque pero hay algo dentro que no me deja parar, una vez que empiezo, es abrir la puerta a las emociones.

El pensamiento se va en su propia nube de ideas, es realmente un viaje de la realidad, es dejar al pasajero obscuro conducir.

Hace un tiempo estan las ideas en mi memoria revoloteando de un lado a otro, las quiero escribir, pero entonces tengo muchas preguntas con o sin respuestas... Por donde empezar? Comó empezar? ummm... (El tren sigue su marcha, yo debo hacer una pausa).

Aun no sé por donde empezar, (mi memoria juega un juego muy extraño de adaptación) pero parece el modo mas logico sentarme he intentarlo... Taran!

Aqui voy!

Me imagino de pronto que escribo cada día sin perder el ritmo, pienso en "Antoine De Saint-Exupéry" con su extraña mania de ser diferente, es acaso real que todos queremos ser diferentes? Una vez mas no, yo siempre busque el camino de ser como los demás en mi intento de saber que era mas facil llevar el día a día, y no ser tan mas alla de todo, que lo que tengo en comun es poco.

No se trata de escribir de esto y de aquello, se trata de un "blink" ese momento superficial de nuestro ahora que nos da alas para simplemente sentarse y dejar las ideas fluir, como ahora.

Un día más, una historia nueva

Todo se trata de que lado lo vemos, de que lado lo veo yo. Yo siempre he pensado que todas las historias tienen dos versiones, la mia y la tuya...

Aqui esta la mia, de parte mia. Cada día me despierto pensando en lo que debí hacer mejor en el pasado para que mis días presentes tengan una mejor realidad, pero cada día me voy a la cama pensando (satisfecha) que hay cosas que no puedo (quiero) cambiar, y que hay cosas que es mejor dejarlas asi.

Es difil despertar un día y descubrir que he perdido la psaión que algunas veces me inspiraba, a veces incluso pienso que es parte de lo que hice y/o deje de hacer en el pasado, que esta ahi, pero un poco dormida, quizas por algun pesar que me demora.

Y me veo de pronto en aquel humo del tiempo viendome a mi misma como si me viera desde arriba, como vuelo de pajaro, como otro personaje que me observa.

A veces incluso me da por pensar que soy otra, que tengo otra vida... 

Pero si de pronto pienso en esto o aquello, en lo que dijé y/o deje de decir en un momento dado, y como tiene influencias en mi presente y digo entonces que habria pasado aquella vez?.